Целый день сегодня пытаюсь что-то написать. Открываю новую запись, закрываю, открываю, закрываю и так по новой. Хочется высказаться, и как то даже не знаю, откуда начать.
Уже добрый месяц я пытаюсь вытянуть себя из ямы, в которую попала уже как год, может чуть меньше.
Видимо что-то выбило меня из колеи тогда в марте, выбило настолько, что я потеряла в себе хоть какую-то мотивацию и силы что-то делать. Я никому не плакалась, не жаловалась, стараясь сама справиться с этим всем. Разве что Антон пытался меня всячески поддерживать, мотивировать, помогал мне как-то бороться. Если б не он, я бы действительно наверное как-то съехала б сильнее, чем в итоге вышло. Может причина в том, что моя жизнь превратилась в итоге в замкнутый круг - роддом, съемки, обработка, проект, учеба, институт, проблемы в институте из-за того, что я не успевала порой делать домашнее задание из-за работы. Потом институт с грехом пополам кончился (это действительно было иначе не назвать), началось лето, когда хотя бы одна сторона проблемы исчезла. Но я начала в итоге пахать круглосуточно. Настолько, что даже мое чудо начало мне уже неиллюзорно намекать на то, что неплохо бы хоть чуть давать себе передышки и уделять ему больше времени, да и друзьям тоже. Ему конечно не сложно было видеть меня исключительно перед сном, но хотелось бы как-то побольше, учитывая, что большую часть времени я уходила спать под утро, когда он видел десятый сон.
Я начала хуже спать, хуже высыпаться, времени на отдых и восстановление было мало, да и то особо не отдыхалось, потому что все равно на подкорке крутилась мысль о том, что "надо вот столько-то заказов выполнить еще, а надо вот это подретушировать, вот это сделать". Потом была чудесная неделя в Курске, когда мне удалось действительно все выкинуть из головы и просто отдохнуть и насладиться этим временем. Но это был август месяц. Тогда я сама задумалась всерьез о том, куда делось это лето? "Вчера ж начало июня было." Я умудрилась не заметить, как из моей жизни тупо вывалились 2 месяца. 60 дней жизни просто пропали в работе и ежедневных каких-то делах.
Потом началась мойка, и как-то казалось времени стало много. Заказы сданы, на работу выходить не надо. Правда денег ни гроша не было почти. Но все мое время также незаметно куда-то утекало. Я все равно просыпалась даже в час дня безумно уставшей, без каких-то сил и энергии что-то делать, да и без желания тоже. Я проводила свое время, тупо пялясь в монитор, пропускала институт, потому что даже будучи свободной от работы, не могла сосредоточиться и работать. Мысли расползались, сбивались в кучу или просто останавливались где-то на полуслове. Мне не хотелось выходить из дома, несмотря на то, что возможность это делать у меня была, время было, но вот просто не хотелось. Хотелось тупо лечь и лежать. С Антоном впрочем, я оживала, становилась бодрее и веселее, появлялись силы гулять и хоть как-то шевелиться.
Потом пришло мое 25летие. И где-то за несколько дней, у меня в голове просто засвербел вопрос о том, а на что я трачу свое время? Вкалываю много - денег мало, есть время на отдых - нет сил на отдых моральных и душевных, учебу запустила вконец. Произошедший веселый эпизод с сумкой только укрепил меня в моей мысли о том, что надо что-то менять, хотя бы работу.
Через неделю меня накрыло каким-то просто колпаком. Ничего не хочу, не могу, все через себя. А еще и мойка вот-вот кончится и мне придется опять как хомячку бежать в свой замкнутый круг. В пятницу я по какому-то наитию, в какому-то странном отчаянии написала знакомому психиатру и попросила о приеме. Принял, проконсультировал, сильно удивился моему состоянию, поскольку буквально неделю назад был на нашем с моим молодым человеком праздновании Дней Рождения (они у нас совсем рядом, друг за другом - 11 и 12 октября), где я была достаточно бодра и весела. Прописал лечение, расписал, и по дружески велел менять свой образ жизни.
С того момента прошел почти ровно месяц. И я сейчас чувствую, хоть и тяжело, но начинаю вылезать потихоньку из своей ямы, в которую я провалилась. Да, я по прежнему порой борюсь с апатией, но сил на это потихоньку становится больше, спать начинаю лучше, засыпать начинаю быстрее и вроде даже голова соображает чуть лучше (видимо на фоне того, что высыпаться начала). И надеюсь, что я из нее все же выползу.